回到家人都年轻了呀。

粘粘我亲爱的外公，看看我可爱的老妈和傻乎乎的老爸，生活果然美好！

今天晚上跟死党出去喝酒！她问我们去哪里，这么有难度的问题下次不要问我了好么？我智商应付不来啊阿阿阿，每次上街都要费尽心思考虑我们今天去哪里玩呢？只能怪这里能玩得地方实在太少而我们又太不会玩了吧。。。所以，我们还是乖乖的找个地方喝点东西算了。。。。

乐不思陕了。

让我死在这里罢。。。。。。我爱我家。

么么~

今天去画了指甲，发了张图给兽兽，他说很好看。很开心。

我想原来我有时候也是需要物质来刺激一下自己的吧，一直以来都觉得自己快要把不以物喜这一条发挥到不错的境界了，今天才发现我离那个还很遥远。我有时候想，或许我适当的培养一下自己的物质欲望也不错。什么东西都不能刺激到自己神经的感觉好奇怪。

自己一个人去吃饭，叫了两个菜，吃了几口之后却胃口全无，离去的时候小姐问我是否打包，我看看没动的菜摇摇头，我没有办法带着这样的东西满街走。

放假的600很空，在学校门口都能够坐上座位。

跟原来的朋友聊天，问他婚期什么时候，他说，今年。我说，今年什么时候，他说，8.9.10月份，这段时间内就会定了。然后聊聊天，像很久以前一样，认识的时候我才大一，现在呢，我开学就大四了。他说，我现在很犹豫，说起话来感觉像个老女人。可是今天我出去的时候人家问我是不是才大一。

原来抛弃外在，我已经这么老了么？

买了明天的火车票，准备回家。

于跟我聊天，我说明天回家她说哦，我们往常一般的聊天，可是……总是觉得她口气越来越恶劣了，似乎我们快要走到尽头了，有种山穷水尽的感觉，好像我们已经完了。我不明白为什么。最后我们这样了，心里依然觉得她是好朋友，只是不知道再怎么来面对，似乎有些东西被慢慢的改变了。虽然我还是很希望回到过去的样子，但是，从哪里开始回去比较好呢？

虽然我总是一副无所谓的样子，但是，其实我很在乎她的态度，在乎很多人。

最近两个星期不停的打喷嚏，开始觉得是不是谁一直在想我呢？后来怀疑自己鼻子有些过敏。或者只是因为最近有点感冒而已。

小妮子对这电话说，你给我介绍个男朋友吧。我不知道她在跟谁聊天。

看帖子，贴子里说爱情的最高境界是憋死。被爱情憋死。

可惜能被爱情憋死的不多，把爱情憋死的倒是屡见不鲜。没有多少爱情经得起等待和压抑，人们在被爱情憋死和忍痛憋死爱情之间，往往选择了后者。我想我也是这样的，让爱情憋死自己这样的事情，有人说是情痴，更多人说是白痴罢……想来我大概是做不到的。

 

 

 

带我去带我去另一个空间，我需要离开这世界。

窒息的味道慢慢的在蔓延，从腿开始，开始慢慢淹没我的鼻尖，该思念的、该思考的、该思虑的，不断切换这脑海里的画面。

公交车慢慢的驶过绿地，想着，这一年，看到了发芽，看到了花开，就是，没看到结果。

天气已经快要热到极致，慢慢的这些泛滥了的热情就会逐渐的冷却下来，然后迎接冬天么？是不是我过得太快，还没有想到会过秋天看看结果时的甜美，就开始想严冬的到来。

学校路边，有一丛狗尾巴草长得尤其得茂盛，以往似乎到这里就转弯靠边，今天才发现，毫不客气地摘下来最大的那个狗尾巴草，到半途插在一丛花上。万花丛中一点绿，满意了自己的成果才继续的晃荡回宿舍里去。

大前天下火车，前天就去唱了通宵，昨天睡了一天，今天又去唱了一个下午。却觉得自己在发泄以后，嗓子快要痊愈了，难道我是越磨越好使的那个类型的么！

开始放任自己的生活了，终于。小妮子说，不要纠缠于那些事情，反而会陷进去，难道我也变成了那般不洒脱的人了么？很不像我哪。所以才会觉得她不了解我吧，我若是洒脱的人啊，怎么会把自己搞到如斯境地。

朋友了给手机号，没有给她短信。

不知道该如何说，或许她想解决我的问题。但是，难道我自己不知道解决的办法么？我反问自己，笑。任何事情我都知道如何做，却总是缺乏行动力。

今天却还是很开心，认识了新朋友，唱歌很棒，可以一起去把麦，不放手的那种。笑称吧，我们都是实力派。

却依然期待，日后会怎样呢？

让我慢慢的进入吧，一切，都要慢慢来。

顺其自然。

几日不见，几日不写，差点点就遗忘了手指尖与键盘之间亲热时电流交汇的感觉。

一直想对自己的出行做一个汇报，却对自己的出行有极为模糊的印象，只是一些片断在脑子里深深地刻画下来，而过程却被我忽略不计了。

最后只是把自己的qq签名改成了，此次出行没有艳遇，总结完毕。

小玄子看到以后说，你个花痴。

很花痴么？单身女性期待艳遇的心情是能够被人们所理解的罢……闲话不要拉扯太多，我必须先记录下来那些片断，免得再过几日，就真的什么都忘记了。

 

 

 

 

11号晚上，如愿的踏上了北行的列车。

刚上车，一对分别的情侣就在我面前，女孩子在车内，男孩子在车窗外面，t56的下层跟外面很近，男孩把手贴放到玻璃上，女孩子就把手也贴了上去，隔着玻璃，紧紧地靠在一起。女孩子眼眶红红的，声音哑哑，好像一不小心，眼泪就会夺眶而出的样子。

列车前行，晚上黑黑的，看不见窗外有些什么。偶尔路过一两个城市，灯火辉煌的样子很美。夜晚发光的总是光明的东西，灯泡这个东西果然是一个伟大的发明，让人在黑夜里看到灯辉总是会感到温暖和安全。

深夜里，在坐车之前总是期待着一路都会有艳遇，让哥哥祝我有艳遇，结果他说，有艳遇是需要付出代价的……结果在车上，前后左右都是女的，当时心里的确小失望了一把。告诉哥哥，哥哥说你还当真希望发生点什么呀？

是呀，我的生活太过平淡，而我又不甘于享受这种寂寞。

4个单身上路的女子坐在一起，开始总是安静的，谁刚开始都有的小不安，到深夜时，又各自难以忍受这样的尴尬与安静开口说话，从孩子说到家庭，从工作说到婚姻，从家人开始说，说到疲惫为止，说到困了为止，到凌晨下车的时候，各自说了保重的话，然后各奔东西。

 

 

看张爱玲散文的时候，对于《童言无忌》中身边文学的看法，让我颇为汗颜。

张说，她在一本外文小说上看到这样的话：他们花费一辈子的时间瞪眼看自己的肚脐，并且想法子寻找，可有其他人感兴趣的，便叫人家也来瞪眼看。

一辈子都对自己有莫大兴趣的作家大约是很让人反感的，因为作家要做的事情不仅仅是研究自己，他们必须随时随地把自己研究到的看到的听到的，告诉他们的作者和大众。可是一辈子都对自己有兴趣的哲学家却是让人佩服的，我们不需要知道他看到自己身上是否有几根头发，我们只要知道他对那几根头发的看法就好了。因为这个结果的不同，也让咬文嚼字的人对于身边文学往往觉得不是那么的拿得出手。

哪怕是散文，也不应该是随时随地都在说：我……。

偏偏某界是一个对自己怀有这莫大兴趣和热爱的人。不过心里一想想，首先我不是一个作家，其次我写的不算是散文也不算是小说，归根结底，一直都在写的是日记，日记么，每天记载的莫过于自己身边发生的鸡毛蒜皮的小事，和对一些事情微不足道的见解而以。所以从头至尾都是身边文学，那也是没有关系无可厚非的。想到这里我心里突然就觉得心安理得了。

以后我也会继续的写下去，因为这些都只是我的日志而以，更何况曾经的某界还是喜欢哲学的人呢？遵从苏格拉底老先生的教诲，用尽这一生去寻找，到底我是谁。不断地认识自我。

或许我这个为自己的肚脐眼清洁开脱的借口太过高尚，让人觉得反感和名不副实。

那就当我只是开了一个小小的玩笑就可以了吧。

 

我不知道大家对全篇的身边文学怎么个看法，我倒是很喜欢的。

这种喜欢不是沉迷其中的那种，我很喜欢看别人的blog，但是不太喜欢都是社会评论阿之类的blog，相反，我很喜欢那些私人的东西。看别人说自己身边发生的鸡毛蒜皮的小事，然后悟到一些原来生活不过如此的想法。有时候也会涉入到别人的感情中间去看一看，很多时候很多东西也可以这样在别人的历练中获得经验。原来看巫巫的zone。看完后我写到：我就这样看别人的故事，然后假装自己也经历过。毫无疑问的这是成长的一种方法，不管我以后是否会遇上这样的事情，终归我提前打了预防针。

 

 

小容终于选择逃离。

留下一张纸条，说，我决定去一个陌生的城市，好好的安静一下，其实人这辈子快乐与否并不重要，最重要的是平安不是么?不要告诉我爸妈，不要告诉他。等我回来的时候一切都会好的。

我回来的时候，小丽只是递给我这张纸条，我看完以后问她，她去了哪里？小丽说，我也不知道她买了去哪里的票。

其实我不是很担心小容的安全，在我看来她一直是一个颇为强悍并且，很为自己着想的女子。

只是陷在那段没结果的感情里无法逃离。

我不知道她这样的离开的选择，是好还是不好。

一直以来，他总是控制着她的情绪，快乐与否。所以她才会因为他而失控，跟小妮吵架吧。一直有些许小内疚，她们在宿舍闹得不可开交的时候，我还在外面吃喝玩乐。回来以后，接到电话，却只听见小妮泣不成声的说她跟小容吵架了，当下回到宿舍，只来得及抱着小妮听她哭，她身体烫烫的，我有种怀抱炭火的灼烧感。

我总是想，或许我在的话，就不会这样了吧……

一切已经发生，小容离开，小妮也走了，就剩下我跟小丽，晚上的时候，就我自己一个人睡在凉席上，对着花花绿绿的天花板。

 

第二天，接到他打来的电话，就问我容在不在，我说不在。

他说罢，就开始跟我聊天，而这个时候，只是他们吵架的第二天，今天，在我还不知道的时候，她已经踏上离去的火车。

他说，你声音很好听么，一直以来都想跟你聊天。

我说，是么，你也很好。

我知道，她喜欢的他，做过电台dj，热爱那个职业。

他说话，反映很快，语言组织能力很好，我几乎很职业病的用辩手的眼光重新打量了这个男人。他说，我见过你么?我说必然是见过的，或许你不记得我。你的意思是，你见过我？他马上问。

是的，我见过你。

对我什么印象？

没什么印象，就那样呗。

五官呢？没觉得我不想汉族么？

有点吧。

对哪里印象最深？

眼睛和鼻子。

都很大？

或许吧，呵呵，听说你跟她吵架了？为什么不好好说呢？

我不知道他为什么这样回答，他说:

我跟她只是好朋友而已。

我有一种把电话砸到他脸上的冲动。

我讨厌这样子的，不主动不拒绝不负责的所谓的三不男人。这样暧昧的男人 ，让蠢蠢的女人，不分东南西北的跟着，明知道对方怎么想，明明不想给对方什么，依旧保持那样暧昧的关系。

然后对别人说，我们只是好朋友而已。

无比的恶心。

 

或许是个有魅力的男人吧，虽然第一次跟他聊天。但是之前却因为小容的事情，对着电话把他骂了一顿了。我讨厌他指使容的样子。

 

或许，我只是说或许，小容这个选择也是不错的。

她活在他的阴影下面。

我无法想象。把一个人当作自己生存的意义和土壤。

我只能等待，她什么时候会回来呢？

 

好几天没有写日志，这样性质的东西一样没写。

跟朋友聊天，人家拜托自己每天去写日志……当时心下很寒，作为一个懒散的人，我写日志等事情，统统都是看心情而为之，从来没有把它当成是一种任务，所以有时候会出现几个星期都没有一片日志出现的情况，那只能说明，我那两个星期，心情极度的郁闷或者是我无法上网……郁闷不是难过，郁闷是心烦，难过的时候我写日志倒是很勤快的。心情好的时候也不想写东西，快乐的东西文字总是无法表达，怎么表达都不够劲，无法言谕的快乐。

昨天出去买火车票，11号的火车票，其实也没想明白自己怎么买了11号的火车票……其实要去保定的话，今天就可以出发了不是么？还要在西安待这么几天，很无聊的生活。

回来累得要死，600的人无比的多，只好打的回学校。

学校最近很叩门，所有的路灯都黑着，一整个学校，看上去阴沉沉的像是一个墓地。

天知道它埋葬的居然是我的青春~！

 

昨天晚上又把水浒无间道的插曲拿出来听，有了剧情的想像，音乐也会丰满一些。

很喜欢那首in another time。

疯狂的听了几天当时的月亮之后，终于换了，当时的月亮，都快被我听圆了。记得原来小说里写的，害怕却又崇敬月亮，它总是把我们的心，一览无遗，没有任何地方可以躲藏。让自己无可遁形，赤裸裸的面对着自己心灵里原本躲藏的东西。

很是残忍却也很美。

想起来顺子的那首歌，写一首歌。

之所以听这首歌，是因为有一天去看小美的介绍，她，狮子座，热爱向日葵。这样相同的爱好，让我不由得，对她喜欢的这首歌充满了兴趣，她说，如果有一天她有一个爱人，她一定要对着他，唱这首歌。顺子的这首《写一首歌》，真的很情人。很情人。

太阳在你的眼睛，月亮在我心，现在我唱这首歌，只为你。

闲云野鹤的生活其实小时候也颇为梦想。

只是，很久以后，却想到了一个问题，我是真的想要置身事外逃避么？

出世方能入世。

很喜欢那样的循环，先看透，在投入，原来还有如此多的东西原来没有发现，然后再次看透，再次投入，每一次都会有新的收获。而且，抱这样看透后的心情来投入，可以说是没有什么负担的。

这样的道理说起来似乎很漂亮的样子。

无奈我到现在却从来没有做到过。能看明白，能明白这个道理，却做不到，因为放不下自己，不是放不下过去，而是放不下自己。

怎么样才能算是投入，即便看透，也能充分了无遗憾的体会经历中的大喜大悲，大起大落，每一种心情，即使知道原由，也能毫无顾忌的去放肆心情。那才算是随心所欲吧。

总是觉得，最高明的处世，不是置身事外，而是努力在其中。

体验每一份自己的生命中的经历，那些安排在自己生命中出现的人，哪一个不是缘份？只可惜我还没有办法放纵自己的情绪，如果什么时候我可以做的到的话，才算是自然吧。

听阿修罗的give me another reason。

看镜子里面影射的悲哀，我不敢相信我们的未来。

么，好黑暗的音乐呀，莫非是哥哥最近失恋才会这样，明明记得是他把别人抛弃d……男人真是奇怪的东西，不探讨也罢。

出门的时候一阵大风把门一刮，自己推了推，推不开才发现自己没有带上钥匙，无比残念的出去了，回来遇到小丽却被告知我出门没有关门，汗。

楼下人还是很多，虽然最后期限已过，但是大四还是有很多人没有离开，所以附近村子的人在学校里，寻找又便宜又划算的学生带不走的东西，时不时能看见有村民抱着被子开开心心的离开。

快要下雨，学校上空压着低低的云层，鸟儿也飞的很低，居然看到类似野鸡的动物在学校的草丛间低空滑翔？还是扑闪着翅膀带着肥厚的身体而过，声音像只大公鸡，很难听，就在路上不客气地嘲笑了一下那只鸡，然后继续前行。

在学校门口遇到bobo，她剪了个蘑菇头，她说看，想不想一个口蘑，我看看她腰上的肉，说，不，我觉得比较象香菇……被追杀至学校门口。

跟死党聊天：

我觉得我们越来越像是两个世界的人，为什么会这样？

可能是环境问题吧。

就算变成那样，我们的关系还是像原来一样的罢？

是的。

真的么？我很害怕。

当然是真的。

那你一定要记住。

你神经病阿，发什么疯？

我害怕有一天你不会像这样骂我了。

你喜欢被人骂阿，你皮痒？

是啊，因为那样会觉得被人在乎被人照顾。

你就是犯贱……

可能吧……

 

其实也很寒，我只是喜欢被她骂，这并不等于我喜欢被别人骂……

我犯迷糊和迷茫的时候她总是像一盆冷水，只要我去找就必然浇在我头上。

虽然挨骂但是其实满开心的。

一直都没有贴上来原来写给你们的文，什么时候有空一定贴上来。